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导读:
两个人结婚以后最好的状态,我认为是这样的:1.婚姻最好的状态就是相互理解支持,彼此都了解对方的内心;2.好的婚姻需要的是两个人能做到换位思考,男人要明白,女人要担任各种身份,其实是家庭中最不容易的那个角色,她需要更多的关爱;3.认识你多年,仍然喜欢和你在一起,一蔬一饭、一言一语之中,无一不蕴含着婚姻与爱情的真谛。
最好的婚姻状态是什么样的
最好的婚姻状态
结婚易,维持婚姻,建立一个家庭易,如何才能把彼此之间的婚姻经营下去,才是一个难题,那么婚姻当中最好的状态应该是什么样的呢。
第一彼此之间能够保持足够的理解和沟通,夫妻之间在一起生活,因为彼此性格的不同和生活方式的不同,总是易产生矛盾和分歧,遇到矛盾的时候,怎样处理和化解,才是夫妻之间能否长久的关键。
要让彼此都能够保持冷静,心平气和的跟对方交流,才能化解彼此之间的误会。第一,彼此之间能够保持足够的理解和沟通。
夫妻之间在一起生活,因为彼此性格的不同和生活方式的不同,总是易产生矛盾和分歧,遇到矛盾的时候,怎样处理和化解,才是夫妻之间能否长久的关键,要让彼此都能够保持冷静,心平气和的跟对方交流,才能化解彼此之间的误会。
第二在婚姻当中应该彼此独立,互相进步。婚姻绝对不是谁的避风港,也不是谁依附于谁,婚姻最好的状态就是彼此都能够依靠自己的能力生活。
两个人共同承担起婚姻和家庭生活当中的责任感,共同支撑起一个家,只有势均力敌的婚姻关系才会更加稳固。夫妻双方能够共同督促,互相监督,让彼此都能够成为更好的人。
“一个好的婚姻是夫妻双方都会把‘苦’熬成甜的滋味。”
现在有很多女人会发现,在婚礼上夫妻发誓:“愿意用甘共苦,一起面对人生”,但是结婚以后,自己变成了超人,肚子熬着苦不堪言的生活,一丝甜味都没有。
许多全职妈妈要一天24小时,全年无休息的运转着,家里永远是做不完的家务事,更别说那些需要工作的女人。
除了全职妈妈要做的那一切,不但要工作贴补家用,还要在疲惫不堪做不到两全其美之后,被人在背后说自己“不好好顾家”。
有人说:
一个理想的婚姻状态,是将两个独立的个体,各自去掉一半的脾气和习性,磨合称一个不可分割的合体,这才是港湾一般的家。
一个女人迈进婚姻,追求的是能随时感受到伴侣的心,她需要的是有人在身边,让自己觉得她不是在孤军奋斗。
当一对恋人走进婚姻,生活的重心会从美好和浪漫,转移到柴米油盐。
但是,现实里经常出现的是,两个人走进了婚姻生活,却由女人独自承接下了婚姻生活里的所有琐碎。
如果遇到一个知道感恩的老公,在自己辛苦之余说点暖心的话还好,最怕是遇到那种在你需要帮忙的时候,还怪你这么一点小事都做不好的男人。
真是想想,都觉得委屈。
能不能一起做家务,反应了男人婚后,可不可以跟你一起扛过生活的枯燥和琐碎小事。
做家务并不是女主人的义务,男主人动手做家务也不是帮了自己的老婆,因为家务是每个家庭成员必须承担的。
所以,在婚姻里男人爱不爱你,从他对家务的态度就能看得出来。
网上有这么一个视频,叫《我从不帮我太太》。
单看名字,估计能让不少男人脑补,自己不帮太太干活的种种借口。
但是,视频的内容却说出视频男主自己,不帮太太的理由,是因为这些打扫卫生、做饭、洗碗和照顾孩子,都是自己应该做的,而不是觉得是太太的义务。
自己做一些就要觉得自己帮了太太的忙,他也清楚地认知自己太太需要的,不是一个助手,而是一个陪伴一生的伙伴。
我身边有一对结婚了二十多年的朋友,我们经常会一群人去他们家聚会,在他家的时候经常看到忙碌的他。
他老婆一般是负责跟我们唠家常的那个,我们总是调侃他:
“都说男主外女主内,你这是内外都主啊,嫂子真幸福。”
他听了呵呵傻乐,说:
“她也不容易,结婚后离开了自己爸妈,生孩子又遭那么大罪,我做这点算什么,而且这饭我也要吃,碗我也要用,地我也在走,没有理由说她来负责这一切,我坐着享受呀。”
他告诉我们,一块生活没有必要分你和我,这是我们的家,我们都一起收拾,家务就变一半啦。
我们问他,那如果是遇到两个人都很累,都不想做怎么办?
他说,听老天的。
然后,拿出了一个立体的迷宫,迷宫的终点有两个,一个画着勾,一个画着叉。
他说我们都懒的时候,就分别从入口丢个球,球走到勾就要去干活。
然后,他又神秘兮兮地告诉我们:
“很多时候,我会在她丢球蒙着眼睛等结果的时候,偷偷帮她把球放到叉那,这样她就可以名正言顺的休息了。”
说完又一个人傻笑了起来,真是猝不及防地给我们喂了一把狗粮,还带了一车柠檬。
他说,平时他们两在家都是集体行动,只要一个人动着,另外一个人绝对不闲着。
如果说,一个人在做饭,另外一个人就在洗衣服;一个人在洗碗,另一个人就在拖地;一个人在辅导孩子做作业,另一个就准备第二天的早餐。
绝对不能一个在忙着,另一个人瘫在沙发上追剧或者玩游戏,这样就觉得大家都在为这个家在忙碌。
也正是这种相互支持的默契,让他们慢慢培养出来他们现在相互之间的信任,和无条件地相互支持。
生活里的柴米油盐,是婚姻里的颜料。
当两个人用颜料,一起填满生活里的空白,婚姻生活就会充满了彩色,彼此都为了共同的小家,做一些力所能及的事情。
就像一位长辈曾经跟我说过的:
“如果一个男人承诺帮你做家务,千万要谨慎,因为一个把你放在心上的男人,不会在意多做家务,会在婚姻生活里不分你我,这样的男人才值得一起经营一个温暖的港湾,一个让人永远想回的家。”
金星曾经说过:
“女人是水,你用零度遇见我,我即刻成冰;你用一百度爱我,我才会立刻沸腾;你用五十度对我,我便不冷不热。”
婚姻里面,女人的态度,大多数来自于另一半对这个家的态度。
而愿意主动把家务当成自己责任的男人,不但明白家是一起努力的未来,也会是一个处处为你考虑的男人。
余生那么长,找一个不把家务当作是女人的义务的男人,一起经营温暖的家。
很多人认为两个人在一起只要房子车子有了,就可以结婚了。但是真正两个人想拥有幸福的婚姻生活,只有这个条件就行了吗?我认为最好的结婚状态有三个条件:经济充足、思想成熟、情感稳定。
经济充足,并不一定要有房子车子,当然有能力拥有更好。两个人收入稳定,除去日常开销,每个月还有一大部分资金可以用于投资储蓄,即使结了婚生孩子,一个人不工作,另外一个人的收入也能负担全部的生活开支。不会陷入窘迫紧绷的状态。
好的婚姻生活也是要建立在一定的经济物质基础上的,如果现在两个人工作收入低且都不稳定,还是要努力奋斗一段时间,等经济收入来源充足了再考虑结婚为好。不然因为经济的窘迫发生的争吵,是很伤害两个人感情。这样的婚姻也会不幸福。
思想成熟,三观正确,也很重要。看待事情不只看到表面,而要看到问题的实质,不再情绪化做决定,不再任性。如果你成天抱怨这个,抱怨那个,做事情总是半途而废,拖延症很严重,做什么事都坚持不下来,遇到困难逃避,不解决,最好还是不要过早的进入婚姻生活。
先不说这样的状态对两个人有什么不好的影响,结了婚很快有了孩子,你的这些性格和行为会影响到孩子,父母是孩子最好的老师,如果不能在这些方面为孩子树立一个好榜样,消极的人生观,思想不成熟,情绪化做事情,很容易会让孩子走错了方向。
大家也看到过很多这样的家庭,孩子的刁蛮跋扈,父母也差不多是这样的人。孩子的修养好,父母的修养和家庭氛围也不差。那些一味责怪孩子坏习惯,恨铁不成钢的家长,为什么不想一想自己是否也有这些不好的习惯?是否在孩子需要一个正确引导的时候,没有树立一个好的榜样?
最后情感的稳定,也是最重要的,两个人在一起吵吵闹闹很正常,但是如果每次因为一些鸡毛蒜皮的小事,演变成很大的情感争吵,大家都不退让,冷战,想着最坏的分手,离婚的情况,时间久了一定会发展都不可挽回的地步。再好的感情都禁不起这样每次吵架的元气大伤。
如果两个人在争吵最坏的情况下,也不会有分手、离婚的想法,而是想着大家都各自退让一步,互相理解,主动和好,结束这场矛盾,那么两个人的情感就算稳定了。
两个人能够在一起是缘分,既然决定了要一辈子,那一定要以做好的状态步入婚姻的殿堂,如果什么都没准备好,再好的感情基础,也会在各种各样的折腾下散了。等到哪天自己什么都明白了,也来不及了!
那么,婚姻最好的状态,究竟是什么样子的呢?
1、执子之手,与子偕老
我认为,婚姻最好的状态,是执子之手,与子偕老。婚姻是一辈子的事情。当你决定和另一个人携手步入婚姻的殿堂,便意味着你们今后无论贫穷还是富贵,无论健康还是疾病,你们都将一生一世陪伴在彼此身边,你们将对彼此不离不弃。婚姻最大的浪漫,莫过于陪伴着彼此慢慢变老。我们既见过彼此青春灿烂的样子,也将共同见证彼此满脸斑驳的样子。如果我们的婚姻无法充分包容彼此的缺点和不足,我们不能够坦然接受彼此苍老的容颜,那么我们的婚姻将变得非常地脆弱。真正美好的婚姻,就是明知道对方身上有这样或那样的毛病与缺点,也依然奋不顾身地想要陪伴在对方的身边。
2、相互懂得,相互珍惜
婚姻最好的状态,就是夫妻之间相互懂得,相互珍惜。因为懂得,所以仁慈。如果你们在一段婚姻当中,每天因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,甚至冷战,你们互不体谅和理解,那么你们的婚姻将会因此分崩离析。当你决定和一个人结婚之前,你就要认清婚姻的本质,那就是婚姻不可能十全十美,伴侣也不可能尽善尽美,所以你要接受婚姻的不完美,你也接纳伴侣的全部。如果你在一段婚姻当中,不懂得理解伴侣,你对伴侣缺乏必要的包容和忍让,你不懂得珍惜你们这段来之不易的婚姻,那么你们的婚姻将举步维艰。婚姻最好的状态,就是你们凡事都能够替对方着想。每当你们想要向伴侣发火的时候,你们都能够保持必要的理智和克制,你们善于珍藏婚姻中美好温馨的画面,你们也善于挖掘伴侣身上的闪光点。只有这样,你们的婚姻才会越来越幸福。
3、志同道合,同甘共苦
婚姻最好的状态,就是夫妻之间志同道合,同甘共苦。正所谓,夫妻同心,其利断金。婚姻最好的状态,就是你们在婚姻中拥有共同语言,你们愿意为了一个共同的目标和梦想不断努力和拼搏。当你们组建了一个家庭之后,你们愿意为了家庭的幸福而不懈努力和打拼,你们总是心往一处想,力往一处使,你们在婚姻中共患难,共进退,你们能够同甘共苦,那么你们的婚姻将会因此变得越来越幸福和美好。在婚姻中,夫妻之间如果能够做到志同道合,同甘共苦,那么你们不管遇到怎样的困难或挫折,你们都能咬牙挺过去。婚姻是一场持久战。你们在婚姻中一刻也不能松懈,你们不要轻易怠慢和冷落身边的伴侣。无论你工作有多忙,也不管你当天的心情有多么低落,你都不要把你的负面情绪传染给你的伴侣,更不要把工作或生活中的不满与抱怨迁怒于你的伴侣。当伴侣遇到困难的时候,你要及时出手相助,你要给予伴侣无微不至的关怀和温暖贴心的鼓励。你们既要同甘,更要共苦。只有这样,你们的婚姻才会越来越幸福。
总之,婚姻最好的状态,取决于夫妻双方的共同感受和用心付出,并没有统一的衡量标准。只要你们在这段婚姻中能够充分感受到彼此浓浓的爱与牵挂,你们能够从这段婚姻中获得进步与成长,那么这就是婚姻最好的状态。
好的婚姻:接纳对方的缺点,欣赏对方的优点。这个世界上,最难的事情便是改变一个人。俗语说得好:江山易改,秉性难移。
我们很多人在婚姻中会犯同样的错:总是自信地认为自己会改变对方,另一半也会为了自己而去改变。
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电视剧《门第》罗小贝和何春生刚开始结婚的时候,他们都自信地认为,可以改变彼此,却忽视了成长环境和教育程度的不同,两个人在很多问题上面看法是不一样的。何春生一直都不明白速溶咖啡和咖啡店里的有何不同,买的橙汁和现榨的橙汁又有什么区别呢?罗小贝每次发了工资以后,都会给春生好多钱用来日常开销。她一直认为只要有足够的钱,春生会改变自己抠门的习惯。却不知道春生骨子里的自卑和尊严是改变不掉的。
两个人后来经过了许多波折,罗小贝最后悟出了这样一个道理:经历了许多事,我现在才明白,我跟春生最主要的障碍不是你跟马小龙,而是根深蒂固的门第观念。不仅是我们,周围所有的人都知道。这个观念把我们的婚姻笼罩在不幸的阴影里,这些年我们所做的与其说是突围,不如说是挣扎。因为我们在潜意识里,预感到婚姻的不幸。所以才会有你和马小龙的插曲。而我们又把这个插曲,重新归结到门第观念里,于是思想误入了歧途。的确,我跟春生有很多的不同,我们成长环境不同,所受教育不同,社会地位 经济收入消费观念也不同,有很大差异,但这些差异是可以磨合的,而磨合的方法,不是一味地忍让 迁就,而是要学会相互欣赏,欣赏对方的品格,然后相互靠拢。我最大的遗憾是:当我真正学会欣赏春生的时候,已经来得太晚了。
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婚姻厌倦是从发现对方的真实模样开始,婚姻中两个人变得疏远,是从改变对方开始。
曾经和年长十几岁的大姐聊天,她告诉我:谈恋爱的时候,丈夫对她是百依百顺。只是婚姻时间久了,开始变得有些不耐烦了。会对彼此有所挑剔。每逢周末休息在家的时候,看到他打游戏,我的心情会莫名得很烦。在我的观念里,一直认为打游戏是不务正业的。 他怎么可以这样?有段时间经常会为了这件事情而吵架。但是依然解决不了本质的问题。无论我怎么努力试图去劝说他,都无济于事。后来我也看淡了,他想玩便玩吧!我试图改变自己的心态。发现一切都变得明朗起来,我们也不再吵架了。所以说改变一个人很难。但是可以影响到一个人。
在婚姻关系中:学会接纳对方的缺点,欣赏对方的优点。爱不是寻找一个完美的人。而是
学会用完美的眼光,去欣赏那个不完美的人。中国易经理事会常务会长,清华大学国学(易经学)特邀讲师,凤凰卫视命理节目首席点评专家,人称亚洲催运师、亚洲小财星。
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